Lulinha e a Kaxassa

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O Caos recomenda, mas a Terra não…

Lula no Comando Estelar

Molusco, o Presidente

Joãozinho no confessionário (não é BBB)

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:

– Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
– És tu, Joãozinho?
– Sou, Sr. Padre, sou eu.
– E com quem estivestes tu?
– Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.
– Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!… Foi a –  Isabel do Carmo ?
– A Maria Gomes?
– Por mim, jamais o saberá…

– Ah! A Maria José?
– Não direi nunca!!!

– A Rosa do Carmo?
– Padre, não insista!!!

– Então foi a Catarina da pastelaria, não?
– Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
– És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias… Vai com Deus, meu filho…

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

– E então? Conseguiu a Lista?
– Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!

Gostou desta piada? Então veja esta… Esses advogados!

Batman Bin Superman

Aeroporto Internacional – Polícia Federal – Recepção de Passageiros

Oficial de Imigração: Qual o seu nome?
Passageiro: Batman.
Oficial: Posso saber seu nome, senhor?
Passageiro: Meu nome é Bat-man.
Oficial: Bancando o engraçadinho, né? Qual o seu sobrenome???
Passageiro: Super-man.
Oficial: (mete um tapão na cabeça do pobre coitado) Prendam este
palhaço agora!
Policial: Aê, mermão… Mão na cabeça e documento! (mais uns 5 tapões) Cadê o documento? Mostra o documento aí, china safado!

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Respostas Inteligentes

Muitas pessoas falam mal de nosso ensino, mas aqui vão algumas respostas inteligentes dos melhores alunos.
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Divisão:
Professor: – O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: – Purê de batata, professor!
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Verbos:
Professor: – Se tu cantas, dizes: ‘eu canto’.
Se for o teu irmão que canta, como é que dizes ?
Aluno: – Cala a boca, Alberto.

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Castigos:
Aluno: – ‘Professor’, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professor: – Não
Aluno: – É que eu não fiz os trabalhos de casa.

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Verbos:
Professor: – João, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: – Eu caminho… Ah… …tu caminhas. Ah…ele caminha…
Professor: – Mais depressa !
Aluno: – Nós corremos, vós correis, eles correm !

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Professor: – Chovia que tempo é ?
Aluno: – É tempo muito mau, professor.
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Professor: – De onde vem a eletricidade ?
Aluno: – Do Jardim Zoológico !
Professor: – Do Jardim Zoológico ?
Aluno: – O meu pai, quando falta luz em casa, diz sempre: – ‘Aqueles animais…’.
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Ciências:
Professor: – Quantos corações nós temos?
Aluno: – Dois, professor.
Professor: – Dois!?
Aluno: – Sim, o meu e o seu !

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Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1º Aluno: – Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: – Então, e tu!
2º Aluno: – E eu fui esperá-lo no aeroporto!

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Professor: – Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite ?
Aluno: – Sim, professor: Um queijo e quatro vacas.

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Um aluno de Direito fazendo um exame oral:
Professor: – O que é uma fraude ?
Aluno: – É o que o Professor está fazendo.
Professor: – (muito indignado) Ora essa, explique-se..
Aluno: – Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo!!

Sexo oral mata!

sexo-oral-mata

Não diga isso ao terminar o namoro!

1. Você se incomodaria se devolver os presentes?
2. É que eu estou tendo um caso com sua irmã…
3. É que eu estou tendo um caso com sua mãe…
4. É que eu estou tendo um caso com seu pai…
5. Sinceramente, meus amigos não vão com a sua cara.
6. Não é nada comigo. É com você mesmo…
7. Qual é o problema em eu querer alguém mais jovem?
8. Até que demos algumas boas transadas.
9. Tudo bem. Após uma plástica você se sentirámelhor.
10. Longe de mim parecer mesquinho, mas dá para me pagar aqueles 500 reais?
11. Boa sorte com o bebê.
12. Você é perfeita demais. Eu prefiro garotas mais sujas.
13. Sei lá o que pesou. Acho que pequenas coisas, como seu hálito…
14. Só deixe as revistas pornô. Vou precisar delas por uns dias.
15. Agora não faz sentido esconder: odeio o seu ronco.
16. Não há dinheiro no mundo que pague uma relaçãoinfeliz como a nossa.
17. Por favor, não chore. Você fica ainda mais feia assim.   Continue lendo

Lulalá na Inglaterra

Lula na Inglaterra pergunta à rainha:

– Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministros tão
maravilhosos?

Sua majestade responde:

– Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber
responder ela é capacitada a ser ministro.

Vou lhe dar um exemplo… A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:

– Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem
sua irmã. Quem é ele?

Tony Blair responde:

– Majestade, esse bebê sou eu.

Ela vira pra Lula:

– Viu só? Mereceu ser ministro.

Lula maravilhado volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Roussef e
lasca a pergunta:

– Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu
irmão nem sua irmã. Quem ele é?

A ministra responde:

– Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada
e lhe trago a resposta.

Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe.

Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.
Dilma liga pra FHC:

– Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra
você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem
sua irmã, quem é esse bebê?

O ex-presidente responde imediatamente:

– Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!

A ministra vai correndo levar a resposta:

– Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não
é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando
Henrique Cardoso.

Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:

– Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente
errada… o bebê é o Tony Blair!

Veja também:

Molusco, o Presidente

O Presidente Molusco

Presidente Lula, o Molusco