Nunca discuta com uma criança

Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque,apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderiaengolir nenhum ser humano;era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
‘Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas’.
A professora lhe perguntou:
‘E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?’
A menina respondeu:
‘Então é a senhora que vai perguntar.’

———————————————————

Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.
De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
‘Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?’
A mãe respondeu:
‘Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste,um de meus cabelos fica branco.’ A menina digeriu esta revelação por alguns
instantes e logo disse:
‘Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?’

————————————————————-

Uma honesta menina de sete anos Admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
‘E como aconteceu isso?’ Perguntou a mãe assustada.
‘Não foi fácil’, admitiu a pequena senhorita, ‘mas três
meninas me ajudaram a segurá-lo’.

—————————————————————

Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer.
De volta a casa, contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas .
‘Como você soube disso?’ perguntou a mãe.
‘Papai os levantou e olhou por baixo’, respondeu o menino.
‘Acho que ali estava a etiqueta’.

————————————————————–

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
‘Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também ‘Este é o Miguel. Agora é médico’.

Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
‘E ali está a professora. Já morreu .

Anúncios

Cartoon

auto-estimaVeja também… Balanço do mandato do Bush

Políticos Mentirosos

Um ônibus, cheio de políticos, capota numa fazenda. O dono, apavorado, abre um buraco e enterra todos e depois, chama a polícia para avisar do acidente.

– O senhor enterrou todos. Mas estavam todos mortos? – pergunta o policial.
– Bom, alguns diziam que estavam vivos, mas o senhô sabe como esses políticos são mentirosos

O Caos e a Terra são a favor da verdade incondicional, é por isso que concordam com a atitude do dono da fazenda!

Veja também:

A importância do cafézinho

Amor, eu quero amá-la!

Cheguei em casa, todo romântico, cheio de amor
pra dar, entrei no quarto bem devagarzinho, e
cochichei baixinho no ouvido de minha mulher:

-Querida, eu quero amá-la.
a minha mulher, que estava cochilando,com a
voz embolada, responde:

-Sua irmã pediu a mala emprestada. use a mochila
que está no maleiro do quarto de visitas.

– Não é isso querida, hoje vou amar-te.

-Por mim, você pode ir a marte, a júpiter, a saturno
e até à puta que pariu, desde que me deixe dormir
em paz.

A Terra não gostou da piada, mas recomenda esta:

Aprendendo a resumir

Segredo para o casal nunca brigar

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:

– Mas vocês nunca discutiram mesmo?

– Não.

– Como? Impossível isso acontecer!!

– Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que ela amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse: – Um.

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse: – Dois.

Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:

– Sua ignorante desalmada, por que fizeste uma coisa dessas, mulher?

A minha esposa olhou para mim e disse: – Um.

Depois disso, nunca mais discutimos!

O Caos e a Terra também brigam, mas desaprovam o assassinato de bichanos pra garantir a ordem. Eles preferem os cachorros!

Divórcio

Dois amigos conversando, quando … Depois da segunda, terceira, quarta taças de vinho, Carlos declarou:

– Sabe Roberto, me separei. Pô, meu. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.chifre1

– Bom , Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que ostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

– Peraí Beto, me separei do meu sócio… e não da minha esposa Martinha…

Silêncio…

O Caos recomenda este!!! (Mas a Terra diz que é pura palhaçada!) – Mandamentos Masculinos

comente-laranja

Mais uma do Joãozinho

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

Júlia levanta o dedo:

– Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…

– Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?

Júlia reflete e diz:

– Bem, não..

A professora disse

– Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.

– Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, lancha…

– Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?

– Depois de refletir, Artur responde:

– Bem, não.

– Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:

– Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado cruzeirense, papai disse:

– PUTA QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!!!!!!!!!

O Caos indica esta – Joãozinho no confessionário!